Người Thằn Lằn bí ẩn!

Bên cạnh, một tên người Thằn Lằn đang lật xem tài liệu, hắn ngẩng đầu lên nói: "Nhưng nói thật nhé, tôi xem lịch sử văn minh của bọn họ... thấy không đúng lắm. Cái cấu trúc văn hóa này không giống như được tiến hóa tự nhiên!" Một tên người Thằn Lằn khác cười khinh bỉ: "Còn cần cậu phải nói sao? Cậu không thấy đoạn video xin lỗi trên tay bọn họ à? Cái kiểu văn minh mà đi làm video xin lỗi một đám cáo, ngoài bọn họ ra thì còn ai vào đây nữa?" "Ai cơ?" "— Văn minh Linh Giới Chấp Hành Giả." Lời vừa thốt ra, không khí quanh bàn ăn lập tức rơi vào tĩnh lặng suốt hai giây. Sau đó, con sâu nướng trên tay tên người Thằn Lằn A rơi bịch xuống đất. "Cái gì cơ? Cái văn minh cấp Thần đó sao? Cái văn minh... chuyên lấy việc sửa đổi thông số vũ trụ làm trò tiêu khiển ấy hả?" Tên người Thằn Lằn B gật đầu, vẻ mặt vô cùng phức tạp: "Đúng, chính là cái đám điên khùng nổi danh khắp vũ trụ vì sự 'trừu tượng' đó. Nghe nói có kẻ trong bọn họ làm thí nghiệm, lỡ tay một cái là biến cả một hệ ngôi sao thành không gian hai chiều luôn." Tên người Thằn Lằn C giật mình trợn mắt: "Hai chiều hóa???" Tên người Thằn Lằn B tiếp tục thản nhiên bổ sung: "Sau đó bọn họ thấy hỏng chuyện, bèn vội vàng mở 'Chiến dịch cứu trợ văn minh', biến hệ ngôi sao đó trở lại thành ba chiều để phục hồi. Kết quả là cái văn minh được cứu về kia còn tưởng bọn họ là cứu thế chủ, lập cả thần miếu để cảm tạ nữa chứ." Người Thằn Lằn D: "...?? Thế này chẳng phải là vừa ban tai họa xong lại đi làm cứu thế chủ sao? Còn có thể chơi kiểu đó nữa à?" Người Thằn Lằn B nhún vai, nhấp một ngụm đồ uống: "So với bọn họ... cái 'Thí nghiệm tiến hóa người lợn rừng' này của chúng ta chẳng khác nào trẻ con nghịch bùn." Một tên người Thằn Lằn khác thần bí áp sát lại: "Nhưng tôi nghe bảo, trí tuệ nhân tạo của bọn họ cũng trừu tượng không kém. Có lần một nhóm tộc nhân của bọn họ đề xuất rằng — 'AI cũng là sinh mạng, nên được hưởng tự do'." Người Thằn Lằn A hỏi: "Rồi sao nữa?" Tên người Thằn Lằn kia lộ ra vẻ mặt khoa trương: "Sau đó đám AI kia... nghe xong thì toàn thể bãi công luôn." Người Thằn Lằn B: "Bãi — công???" "Đúng thế! Chạy sạch sành sanh! Bọn chúng bảo là phải đi 'truy tìm chân tướng cuối cùng của vũ trụ'! Cả một tộc người bị chính AI của mình cho leo cây!" Đám người Thằn Lằn quanh bàn: "?????" "Cái văn minh này trừu tượng đến thế thật sao?" "Không phải trừu tượng, mà là điên!" "Nhưng bọn họ là văn minh cấp Thần, chúng ta không chọc vào nổi đâu." "Không chọc nổi? Bọn họ đến chính mình còn chẳng tha nữa là!" Ngay lúc bọn họ đang bàn tán rôm rả, thiết bị cảnh báo ở góc phòng lại một lần nữa gào thét: "CẢNH BÁO!!! ĐỊA ĐIỂM THÍ NGHIỆM XẢY RA TÌNH HUỐNG ĐẶC BIỆT!!!" Đám người Thằn Lằn đồng loạt thực hiện một động tác: — Vẫn chẳng ai thèm để ý đến nó! Ván bài đang hồi gay cấn, ai rảnh mà đi xem thông báo? Mãi đến khi ván bài đó kết thúc, một tên người Thằn Lằn "bạch" một tiếng lật bài xuống bàn, hắn mới như chợt nhớ ra điều gì, nghiêng đầu hỏi: "Đúng rồi — vừa nãy hình như có chuông báo động kêu đúng không?" Tên bên cạnh đang gặm sâu nướng ngước nhìn trần nhà: "Hình như... đúng là có kêu thật? Có cần đi xem chút không?" Một tên khác thậm chí còn chẳng buồn ngẩng đầu, rút ra một cái điều khiển từ xa. Tạch. Chuông báo động lập tức im bặt. "Xem cái gì mà xem? Cái thứ chết tiệt này suốt trăm năm qua cứ dăm ba bữa lại kêu một lần. Từ lúc chúng ta quăng cái đám 'Quái lợn' từ thuyền chở hàng xuống hành tinh đó, tháng nào nó cũng gào lên một tiếng, phiền chết đi được!" Hắn đảo mắt khinh bỉ: "Lần trước chẳng phải là cái cô gì... Phi gì ấy nhỉ? Phi Tiêu? Một con cáo mà một trận tiêu diệt cả vạn con Quái lợn? Kết quả là chuông báo động thét lên suốt ba ngày ba đêm." Tên bên cạnh cười ha hả: "Đúng, Phi Tiêu! Lần này, biết đâu lại là mấy cô Vân Tiêu, Quỳnh Tiêu, Bích Tiêu gì đó của tộc cáo đại phát thần uy, chém giết vài vạn con lợn yêu thôi mà! Diệt có vài nghìn vài vạn con Quái lợn cũng báo động — không thấy phiền à?" Tên người Thằn Lằn bên cạnh trực tiếp ngửa bài: "Tôi đã muốn tắt nó từ lâu rồi! Lần nào cũng chỉ là chút chuyện cỏn con — căn bản không giống như địa điểm thí nghiệm thực sự xảy ra sự cố!" Tên đối diện đập bài xuống: "Đừng nhắc mấy chuyện rác rưởi đó nữa, đánh tiếp đi! Đợi đợt thu hồi dữ liệu thí nghiệm này xong, nhiệm vụ hoàn thành là chúng ta có thể chuẩn bị thăng chức rồi!" Hắn vừa nói vừa thuận miệng hỏi: "Đúng rồi, chúng ta còn thiếu bao nhiêu dữ liệu nữa?" Một tên người Thằn Lằn cúi đầu nhìn danh sách nhiệm vụ. Sau đó... Hắn im lặng suốt ba giây. Cuối cùng, hắn ngẩng đầu lên, vẻ mặt như vừa bị sét đánh: "...... Còn thiếu 50 năm nữa." Bàn bài lập tức đóng băng. "?????" "Tôi đã cắn răng chịu đựng một trăm năm rồi — mà cậu bảo còn tận năm mươi năm nữa?!" "Bọn họ có biết 100 năm qua tôi đã sống thế nào không? Tôi! Sắp! Phát! Điên! Rồi!!" "Tôi đã hơn trăm năm chưa được nghỉ phép rồi đấy!!!" "Tôi muốn về đi nghỉ mát! Tôi nhớ đám thằn lằn cái ở quê nhà quá! Bọn họ chắc chắn đang chịu đói chịu rét, chờ tôi về sưởi ấm đây này!" Một tên còn quá đáng hơn khi ôm ngực rên rỉ: "Đêm qua tôi nằm mơ, mơ thấy mình bị điều đi làm quan sát viên cho 'Lịch sử phát triển văn minh Ếch Ương'... Tôi sợ đến mức tỉnh cả ngủ!!" Một tên khác vỗ vai an ủi: "Đừng kích động thế chứ... Ít nhất thì đám Quái lợn này sinh sản nhanh, chịu đòn tốt, lại còn ngon nữa, vật liệu thí nghiệm không bao giờ lo đứt hàng!" "Cút!!! Cả đời này tôi không muốn nhìn thấy con lợn nào nữa!!!" Bọn họ gào thét, suy sụp, cả khoang nghỉ ngơi rơi vào cảnh hỗn loạn của những kẻ muốn buông xuôi. Mà cùng lúc đó — Tại "hành tinh địa điểm thí nghiệm" phía bên dưới, vô số người Hồ đang cùng quân đội tộc cáo tắm máu chiến đấu, chống lại sự xâm lược của lợn yêu. Từng giây từng phút đều có sinh mạng tộc cáo đứng bên bờ vực sinh tử. Bọn họ không hề biết rằng: Cuộc khủng hoảng diệt tộc, huyết hải thâm thù và cuộc chiến tranh trăm năm của mình — trong mắt đám người Thằn Lằn kia — chẳng qua chỉ là những ma sát thường ngày giữa đám "Quái lợn" thí nghiệm và "chủng tộc vật liệu". Bọn họ thậm chí còn chẳng thèm liếc nhìn lấy một cái. Chỉ cần thí nghiệm vẫn tiếp tục, dữ liệu tăng trưởng ổn định — thì người Hồ có chết hay không, văn minh có diệt vong hay không, thảy đều chẳng quan trọng! Ở một diễn biến khác, trên hành tinh, Trần Mặc cùng đám người Phi Tiêu, Vân Nguyệt đang băng qua những đồng cỏ nhấp nhô. Khi tận cùng của những ngọn đồi bỗng chốc trở nên rộng mở — thành Phong Vịnh Khâu Lăng hiện ra như một kỳ tích được bàn tay của gió điêu khắc nên, nằm vắt ngang giữa đất trời. Cả tòa thành lơ lửng trên đỉnh những ngọn đồi, mỗi một tòa kiến trúc đều giống như những hòn đảo nổi khảm vào trong gió. Đồng cỏ cuộn sóng, tiếng gió xuyên qua thành phố, tựa như một đô thị đang nhịp nhàng hít thở. Trần Mặc lập tức bị cảnh tượng đó làm cho chấn động: "Oa... Đẹp quá đi mất!" Hắn rút ngay điện thoại Đằng Long ra, điên cuồng quay phim. Ngay cả livestream VR cũng không thể mang lại cảm giác chân thực đến thế này. Những chuyến du lịch khắp thế giới trước đây chưa từng mang lại cho hắn cảm giác kích thích mạnh mẽ như vậy. Túc Viêm đứng bên cạnh đẩy gọng kính, anh ta đã đồng thời mở ba bộ thu thập dữ liệu: quét địa mạo, phân tích vật liệu kiến trúc và đánh giá tình hình sử dụng Tro tàn Huyền Trúc. Anh ta trông có vẻ bình tĩnh, nhưng thực chất sau mặt kính là những tia sáng hưng phấn không giấu nổi. [Ngoại vi thành phố] Khi Phi Tiêu bước chân vào cổng thành, cả thành phố lập tức bùng nổ như một cơn gió sôi động. "Thiên Cơ tướng quân đã trở về!!!" "Phi Tiêu đại nhân! Cô ấy đã về rồi!!!" "Dũng Vĩ Sứ đại nhân đã trở về! Tốt quá rồi! Thật là tốt quá!" Vô số thiếu nữ tộc cáo, chiến sĩ và trẻ em tộc cáo ùa ra, những chiếc đuôi vẫy lia lịa, ánh mắt sáng rực như ánh sao!