Ngươi làm ta khó chịu ư? Xin lỗi nhé, lão tử đi đuổi theo ước mơ đây!

Ngày máy tính xách tay Đằng Long chính thức mở bán, toàn cảnh Đại Hạ trực tiếp bùng nổ! Mức giá chỉ 1999. Cấu hình chip Carbon thế hệ ba kết hợp cùng dung lượng lưu trữ 1PB và bộ nhớ tạm 64PB! "Còn cần gì xe đạp nữa chứ?!!!" Câu nói này ngay lập tức trở thành cửa miệng của toàn dân. Trang web đặt hàng trực tuyến bị truy cập đến mức bốc khói, số người xếp hàng chờ có lúc vượt quá 100 triệu. Tại các cửa hàng vật lý, dòng người rồng rắn lên mây, kéo dài qua hơn ba con phố. Máy tính Đằng Long chính thức bước lên đài thần: "Thần khí cầm tay của thời đại mới!" Thế nhưng, tiền mua máy tính từ đâu mà ra? Lúc này, xã hội Đại Hạ đã rơi vào một trạng thái có thể khiến các nhà kinh tế học phương Tây lên cơn nhồi máu cơ tại chỗ! Mỗi người mỗi tháng được hưởng hạn mức đổi nhu yếu phẩm trị giá 3000 tệ! Toàn quốc thống nhất mức trợ cấp thuê nhà tối đa lên tới 3000 tệ! Không hề nghe nhầm đâu. Cho dù một người ở Đế Đô hay Ma Đô mà chẳng làm gì cả, chỉ dựa vào hạn mức nhu yếu phẩm và tiền trợ cấp, vẫn có thể sống sung sướng hơn cả tầng lớp trung lưu phương Tây! Thế là, thị trường lao động Đại Hạ bùng phát một trận địa chấn mang tính sử thi! Địa vị của các ông chủ rơi tự do, trong khi vị thế của nhân viên lao thẳng lên tận nóc nhà! Trước đây là: "Ngươi không làm thì có đầy người làm." Bây giờ? Nhân viên trực tiếp ngửa bài: "Ngươi làm ta khó chịu ư? Xin lỗi nhé, lão tử đi đuổi theo ước mơ đây!" "Không hầu hạ nữa." Ông chủ sợ đến mức hồn xiêu phách lạc: "Đừng đi mà!! Ngươi muốn gì ta cũng chiều hết!!!" Thế là, các doanh nghiệp Đại Hạ bắt đầu bước vào thời đại "chiều chuộng nhân viên" toàn diện. Đi làm mệt rồi sao? Chẳng hề gì. Trong công ty trang bị không phải phòng nghỉ, mà là trung tâm giải trí. Máy game thùng, PS6, buồng thực tế ảo VR, trò chơi bàn cờ, ghế gaming xếp thành một dãy dài. Cả tòa nhà văn phòng chẳng khác nào một "khách sạn điện tử PLUS". Thậm chí còn có những "chuyên viên khích lệ nhân viên" được tuyển dụng với lương cao ngất ngưởng từ xứ Kim Chi và đảo quốc. Họ vừa mềm mỏng vừa dịu dàng, tiếng phổ thông nói cực kỳ lưu loát, mỗi ngày lại thay đổi một bộ trang phục hóa thân khác nhau: Hắc Tháp, Rem, Lưu Huỳnh, Acheron, Amiya, Kal'tsit... Cảnh tượng như thể lễ hội hóa trang diễn ra hàng ngày, bầu không khí còn náo nhiệt hơn cả ngày hội nhị thứ nguyên. Tinh thần nhân viên được kéo lên mức tối đa: "Tôi của ngày hôm nay... không tăng ca ư? Không đời nào!" "Tôi còn chưa kịp chào tạm biệt Huỳnh bảo mà!!" Khổ nỗi, quốc gia lại cưỡng chế thi hành lệnh cấm tăng ca! Vấn đề nảy sinh là: Có quá nhiều người không muốn về! Đúng sáu giờ tối, công ty ngắt điện máy tính. Nhưng nhân viên vẫn ngồi lỳ tại vị trí: "Cho tôi uống thêm cốc trà sữa với Rem được không..." "Tôi còn thiếu hai ván Street Fighter nữa là lên hạng rồi..." "Đột nhiên... tôi chẳng muốn về nhà chút nào..." Thậm chí còn xuất hiện một hiện tượng xã hội vừa nực cười vừa chân thực: Tan làm không phải là nhân viên rời khỏi công ty, mà là bị các chuyên viên khích lệ hóa thân "dỗ dành" đuổi ra ngoài. Trước cửa mỗi tòa cao ốc văn phòng, ngày nào cũng diễn ra cảnh "xua đuổi những người tị nạn hạnh phúc đang lưu luyến không rời". Trong bối cảnh thời đại như vậy, tình cảnh của các ông chủ có thể gói gọn trong bốn chữ: Mệnh mỏng như giấy! Đãi ngộ nhân viên ư? Một chút cũng không dám giảm. Đừng nói là giảm, ngay cả ý nghĩ "hạ thấp" cũng chẳng dám nảy ra trong đầu. Để giữ chân nhân viên tiếp tục làm việc, để không bị một câu "lão tử đi đuổi theo ước mơ" làm cho công ty sập tiệm, các ông chủ buộc phải ngậm đắng nuốt cay mà tăng mạnh phúc lợi. Lương nhân viên bình thường bắt đầu từ mức 10 nghìn đến 20 nghìn tệ! Các vị trí cốt lõi trực tiếp nhận từ 50 nghìn đến 100 nghìn tệ! Tốc độ phát tiền còn thuần thục hơn cả việc hít thở. Dẫu sao, giữ được nhân tài chính là giữ được mạng sống. Kết quả là, khi các ông chủ mở sổ sách hàng tháng ra: Vốn dĩ có thể kiếm được 50 triệu, giờ chỉ còn kiếm được 500 nghìn. Vốn dĩ kiếm được 500 nghìn, giờ chỉ mong sao không bị lỗ vốn. Mà có những ông chủ còn thảm hơn, đang tính toán bỗng nhiên nhận ra: "Chết tiệt, tại sao ta lại phải làm ông chủ chứ???" Một khi thua lỗ, nhìn vào đãi ngộ của nhân viên rồi nhìn lại chính mình, lão lập tức ngộ ra. "Lão tử làm cái thá gì ông chủ nữa? Đi làm thuê không sướng hơn sao???" Thế là lão từ chức thật. Quay đầu sang công ty người khác xin việc. Lương còn cao hơn mức lão tự trả cho mình trước đây, phúc lợi còn sướng hơn cả những gì lão bày ra cho nhân viên cũ. Lão thậm chí vừa làm việc vừa nhâm nhi trà sữa: "Đây mới là cuộc đời chứ." Vì vậy, trên toàn quốc xuất hiện một hiện tượng phi lý đến nực cười: Ông chủ không muốn làm ông chủ, ông chủ chỉ muốn làm nhân viên. Thậm chí một số công ty trực tiếp xuất hiện "mô hình tự quản không ông chủ"! Không có ông chủ, không có tầng lớp quyết sách, không có bóc lột. Một nhóm nhân viên, dựa vào lợi thế chuỗi cung ứng từ công nghệ bùng nổ của Đại Hạ, môi trường thị trường chín muồi và hệ thống hỗ trợ của trí tuệ nhân tạo AI, họ tự họp hành, tự phân công, tự nhận dự án rồi tự chia tiền! Hiệu suất còn cao hơn trước, chỉ số hạnh phúc tăng vọt. Tăng ca ư? Không tồn tại. Kiếm tiền ư? Còn ổn định hơn xưa. Đáng sợ nhất là loại "công ty nhân viên tự quản" này càng làm càng lớn mạnh! Khi người khác hỏi: "Ông chủ của các bạn là ai?", nhân viên đồng thanh đáp: "Chúng tôi không cần ông chủ." Các nhà tư bản phương Tây khi xem được tin tức này, suýt chút nữa bị đưa thẳng vào phòng hồi sức tích cực ICU: "Cái quái gì thế này, đây là phiên bản chủ nghĩa xã hội tu tiên à?!!!" Còn người dân Đại Hạ chỉ thản nhiên buông một câu: "Chúng tôi chỉ muốn để mỗi người được sống giống như một con người hơn mà thôi." Cũng có một vài ông chủ Đại Hạ thật sự bị phong trào "cung phụng nhân viên như tổ tiên" của thời đại mới làm cho suy sụp. Họ đập đùi, đập bàn, đập đầu gào thét: "Đám dân đen Đại Hạ này! Chẳng có chút tinh thần phấn đấu nào cả!!! Lão tử ra nước ngoài khởi nghiệp không được sao?!" Nói xong, lão xách vali đi thẳng, chuẩn bị tới Ưng Giáp, tư thế hào hùng như thể sắp đi chinh phục thế giới tư bản. Sau đó, hiện thực vung ngay một cú đấm thép vào mặt lão. Ở Ưng Giáp, vừa hạ cánh, lão tràn đầy tự tin đi đăng ký công ty, kết quả là tinh thần suy sụp ngay lập tức: Quy trình ở Đại Hạ chạy trong một ngày là xong, thì ở Ưng Giáp lão phải vật lộn suốt một tuần. Cửa sổ tiếp dân đóng cửa lúc bốn giờ chiều, nghỉ trưa hai tiếng, thái độ nhân viên lạnh lùng như băng, đơn đăng ký còn khó hiểu hơn cả luận văn thạc sĩ. Lão run rẩy tự hỏi: "Mình đến đây khởi nghiệp hay là đến để phá đảo trò chơi 'Vua Hành Hạ' vậy?" Cắn răng kiên trì, cuối cùng cũng đi xin mặt bằng văn phòng, lại bị hiện thực vùi dập tơi tả. Ở Đại Hạ phê duyệt trong một ngày, thì Ưng Giáp ngâm của lão ròng rã tám ngày. Đến khi phê duyệt xong, mặt bằng vừa đắt vừa nát, vừa loạn, đến cả dịch vụ vệ sinh cũng không có. Lão lập tức sụp đổ: "Ban quản lý tòa nhà ở Đại Hạ ơi, tôi quỳ xuống xin các người quay lại đây!!!" Gồng mình bắt đầu tuyển dụng, kết quả còn phi lý hơn: Ngày đầu tiên phỏng vấn ba mươi người, thì hai mươi người điền tờ khai không xong, năm người không đọc nổi hướng dẫn sử dụng, ba người tưởng "Excel" là một thương hiệu đồ ăn nhanh mới ra mắt. Lão hoàn toàn ngây dại: "Đây... đây là thị trường lao động tự do mà các người thổi phồng lên tận trời xanh sao???" Khó khăn lắm mới tuyển được vài người trông có vẻ đáng tin, hỏi ra mới biết: Mắt đen tóc đen, tiếng phổ thông còn chuẩn hơn cả lão! Hóa ra đều là người di cư từ Đại Hạ ra ngoài, ở nước ngoài không kiếm được tiền, nhà thì không về được, đành phải chịu nhục ở đây làm thuê. Ông chủ suýt nữa ngất xỉu: "Chết tiệt! Ta vượt biên khởi nghiệp đến cuối cùng, chẳng lẽ vẫn phải dựa vào người Đại Hạ để chống đỡ sĩ diện sao?!" Cứ như vậy, lão chật vật bắt đầu vận hành, rồi lão được chứng kiến độ khó thực sự của mức độ tận thế: Những linh kiện, khuôn mẫu, vật liệu, ốc vít, keo dán vốn có thể mua ngay ở sát vách khi còn ở Đại Hạ, thì tại Ưng Giáp: không phải thiếu hàng thì cũng là đắt đến mức tiễn người ta đi sớm. Cả dây chuyền sản xuất kẹt cứng như một cuộn băng video từ những năm tám mươi!