Chương 109: Sinh viên đại học điên cuồng!

Đêm khuya. Hơn ba giờ sáng. Dưới khu vực bình luận trên Weibo của Phùng Thiên Khải. Số lượng bình luận bỗng tăng vọt. Toàn là những sinh viên đang phải thức đêm sửa luận văn, ức chế quá không nhịn nổi nên mò vào chửi Phùng Thiên Khải vài câu cho bõ ghét. "Ba giờ sáng rồi, Phùng Thiên Khải mày ngủ chưa, chứ tao thì đéo ngủ nổi rồi đấy!!" "Tao vừa nhận được thông báo của thầy hướng dẫn, bảo tỷ lệ trùng lặp luận văn tốt nghiệp năm nay phải hạ xuống dưới 8%, nếu không sẽ không cấp bằng tốt nghiệp với chứng nhận học vị! 8% đấy cụ ạ, giờ tao lo đến mất ngủ luôn rồi đây này!" "Trước đây đứa tao ghét nhất trần đời là thằng bạn thân đi mát-xa chân mà không rủ tao. Còn bây giờ, danh sách đấy có thêm một đứa nữa, chính là cái thằng Phùng Thiên Khải hại tao ba giờ sáng phải mò dậy sửa luận văn!" "Tôi cũng vừa bị thầy hướng dẫn báo là tỷ lệ trùng lặp phải giảm xuống hàng đơn vị đây. Giờ tôi đang vừa nhìn cái luận văn tỷ lệ trùng hơn 50% vừa khóc ròng đây này." "Anh em ơi, đấy còn chưa phải vấn đề lớn nhất đâu. Vấn đề lớn nhất là gì các ông biết không, mỗi lần quét trùng lặp trên Tri Mạng đều phải mất tiền đấy. Hạ tỷ lệ xuống hàng đơn vị đồng nghĩa với việc phải quét ít nhất bốn năm lần, tốn cả nghìn tệ chứ chả đùa." "Hu hu hu, chuyện này lại càng làm cái ví tiền vốn chẳng hề dư dả của tôi thêm phần cạn kiệt. Có thể thấy trước chuỗi ngày ăn rau nuốt cám sắp ập đến rồi!!" "Mày có biết trăng lúc mười hai giờ đêm tròn thế nào không? Mày có biết sân thượng lúc ba giờ sáng lạnh ra sao không? Mày có biết mặt trời lúc năm giờ sáng to nhường nào không? Mày đéo biết cái gì hết! Ngay cả Tri Mạng mày còn đéo biết!" "Mối thù luận văn không đội trời chung, đêm ngủ tốt nhất mày nên mở thao láo cả hai mắt ra!" Trong khu bình luận. Có thể nói là một mảng kêu khóc thảm thiết. Chỉ vỏn vẹn trong một đêm. Số lượng bình luận đã chạm mốc hơn 100.000! Tất cả đều đồng lòng chỉ trích Phùng Thiên Khải. Chỉ vì Phùng Thiên Khải. Hầu như toàn bộ các trường đại học trên cả nước đều nâng cao yêu cầu về tỷ lệ trùng lặp của luận văn tốt nghiệp. Hại đám sinh viên sắp ra trường. Phải thức trắng đêm điên cuồng sửa đi sửa lại luận văn. Vừa sửa, trong lòng vừa nguyền rủa cái tên đầu sỏ Phùng Thiên Khải đến cả trăm lần. Mày vào tù thì coi như xong chuyện rồi, lại còn được ăn cơm nhà nước nuôi. Còn bọn tao thì sao? Chỉ có thể vừa gạt nước mắt vừa khóc ròng, thức đêm cắn răng sửa từng câu từng chữ cho xong cái luận văn tốt nghiệp. Mày là gian lận học thuật. Còn bọn tao, chẳng qua chỉ đơn thuần là dốt học thuật thôi mà! ... Yến Kinh. Ký túc xá nam của một trường đại học nọ. Với tư cách là fan cứng của Giang Thuật, Trương Dương – người cũng đang đứng trước ngưỡng cửa tốt nghiệp – vừa chửi rủa vừa cặm cụi sửa luận văn. "Mẹ kiếp, cái tỷ lệ trùng lặp này khó giảm dã man, tao thức trắng cả đêm mới giảm được có 10%, ít nhất phải giảm thêm 20% nữa mới đạt chuẩn cơ." Trương Dương ngả người dựa vào lưng ghế, vẻ mặt như chẳng còn thiết sống. Sau đó hắn nhìn một vòng quanh đám bạn trong phòng, "Anh em, có cao kiến gì không, truyền cho tao ít kinh nghiệm với?" Một cậu bạn cùng phòng của Trương Dương khẽ đẩy gọng kính, "Tao thì có cách, chỉ là hơi thất đức tí thôi." Giờ Trương Dương cũng thuộc dạng có bệnh thì vái tứ phương rồi, "Thất đức hay không tao cóc cần quan tâm nữa, giờ tao chỉ muốn hạ cái tỷ lệ trùng lặp này xuống để thuận lợi lấy được cái bằng tốt nghiệp thôi." "Haizz, được rồi." Cậu bạn thở dài, "Sau một đêm nghiên cứu, tao đúc kết ra được hai cách khá hiệu quả để giảm trùng lặp, một là thay thế từ đồng nghĩa, hai là văn phong nước đôi xàm xí." Trương Dương: "Ví dụ xem nào?" Cậu bạn: "Lấy một ví dụ đơn giản nhé. Chẳng hạn như thay thế từ đồng nghĩa đi." "Cà chua xào trứng gà, có thể đổi thành cà rực rỡ om trứng loài gia cầm." "Xã hội nửa thực dân nửa phong kiến, đổi thành 0,5 thực dân 0,5 phong kiến." "Phương trình bậc hai một ẩn, đổi thành phương trình hai lần một ẩn giá trị bằng hai đồng năm hào." "Tài sản chung của vợ chồng, đổi thành tài sản của hai kẻ kết tóc xe duyên." "Thận, đổi thành bồ dục!" "Còn về văn phong nước đôi xàm xí nhé." "Trước cửa nhà tôi có hai cái cây, một cây là cây táo, cây còn lại cũng là cây táo." "Ở nước Hoa có câu cổ ngữ nói rằng, có một câu cổ ngữ nói rất hay." "Ngã ở đâu, thì chính là ngã ở chỗ đó." "Khi tuyết lở, chẳng có bông tuyết nào là không lở. Khi hoa nở, bông hoa nào cũng đều đang nở." Nghe xong mớ kinh nghiệm giảm trùng lặp mà cậu bạn truyền thụ, khóe miệng Trương Dương giật giật, "Lần trước tao cạn lời thế này, là vào đúng lần trước." Cậu bạn đứng bật dậy vỗ tay bôm bốp, "Khá lắm, đã học được cách áp dụng rồi đấy!" Trương Dương: "..." Đúng lúc này. Một cậu bạn cùng phòng khác kéo ghế ngồi sán lại gần, "Anh Dương, sau bao tâm huyết trăn trở, tao cũng nghiên cứu ra một cách giảm trùng lặp cực đỉnh, gọi tắt là phương pháp mê sảng nói nhảm." "Ví dụ như nào?" Trương Dương buột miệng hỏi một câu, trong lòng bỗng dấy lên linh cảm chẳng lành. Chỉ thấy cậu bạn kia khẽ nhếch khóe môi, bắt đầu màn trình diễn của mình. "Tao thấy ấy, món mì Ý thì bắt buộc phải trộn với bê tông mác 42. Bởi vì chiều dài của đinh ốc sẽ trực tiếp gây ảnh hưởng đến mô-men xoắn của máy xúc!" "Lúc nện mạnh vào bên trong, nó sẽ sản sinh ra một lượng lớn protein năng lượng cao, thường gọi là UFO, gây ảnh hưởng nghiêm trọng đến sự phát triển của nền kinh tế, thậm chí còn gây ra ô nhiễm hạt nhân nhất định cho Thái Bình Dương và máy sạc điện thoại." "Dựa theo định lý Pytago, hoàn toàn có thể dễ dàng suy ra rằng, gà Tojo Hideki nuôi nhốt nhân tạo có thể tóm sống được hàm lượng giác mọc hoang dã ngoài tự nhiên." "Có những cỗ máy vận hành tốc độ cao như thế tràn vào nước Hoa, nhớ kỹ nguyên lý tao đưa ra nhé, là từ hồi còn bé xíu." "Tại sao thứ sản vật dưới lòng đất này lại do con cháu thuộc dòng dõi ngũ đại đồng đường cai quản, toàn bộ phái sông Hoàng Long đều trang bị Bluetooth hết đấy!" "Sông Hoàng Long tao nói cho mày biết, dưới cõi âm nó dùng cái biệt danh đó, biệt danh là cậu ruột tao!" Tràng nói nhảm của cậu bạn này. Khiến cả đám Trương Dương sững sờ chết lặng suốt hơn hai phút đồng hồ. Không thốt nên nổi một lời nào. "Nói về độ đỉnh thì vẫn là mày đỉnh nhất!" Trương Dương nhịn không được giơ ngón tay cái lên tán thưởng. Đám bạn cùng phòng này của hắn. Đúng là ngọa hổ tàng long, toàn nhân tài đất nước cả! Quả không hổ danh là sinh viên thời nay! ... Trên mạng. Tiếng kêu than dậy đất của đám sinh viên đại học. Đã thu hút rất nhiều cư dân mạng khác vào hóng hớt. "Hahaha, may mà năm ngoái tao tốt nghiệp rồi, không bị cái vụ bê bối gian lận học thuật của Phùng Thiên Khải làm vạ lây." "Niềm vui lớn nhất hôm nay của tao là vào diễn đàn trường cũ, xem đám đàn em thức đêm sửa luận văn." Trong số đó, không ít người đã ra trường đang vô tư hả hê cười cợt trên nỗi đau của kẻ khác. Cho đến khi... Lại có kẻ xui xẻo xuất hiện. "Hu hu hu, mọi người ơi, đừng tưởng tốt nghiệp rồi là xong chuyện nhé! Bộ Giáo dục bắt đầu áp dụng chế độ kiểm tra xác suất luận văn tốt nghiệp của các khóa trước rồi. Vô cùng bất hạnh là tao bị chọn trúng." "Ngay vừa nãy, thầy hướng dẫn hồi đại học vừa gọi điện giục tao khẩn trương sửa lại luận văn tốt nghiệp đi, nếu không sẽ tước luôn cái bằng tốt nghiệp đã cấp của tao." "Nhưng mẹ kiếp tao tốt nghiệp được năm năm rồi, bản thảo luận văn hồi đó giờ chẳng biết vứt xó xỉnh nào rồi nữa!" "Haizz, thôi không nói nữa, tao phải đi van lạy lạy lục khắp nơi để tìm lại cái bản thảo luận văn đây!" Đúng như lời cư dân mạng kia đã nói. Sang ngày thứ hai sau khi văn bản được ban hành. Bộ Giáo dục đã lập tức triển khai công tác kiểm tra ngẫu nhiên đối với luận văn của các khóa sinh viên đã tốt nghiệp. Mỗi trường đại học lớn trên toàn quốc. Đều có tầm mười mấy kẻ số nhọ bị chọn trúng. Kiểm tra không đạt chuẩn, lập tức trả về bắt viết lại từ đầu. Viết lại mà vẫn không đạt. Sẽ thẳng tay thu hồi chứng nhận học vị. Đám cựu sinh viên vốn đang hả hê hóng chuyện, sau khi nghe được tin này thì nụ cười lập tức tắt lụi, nhận ra quả tạ đã rơi trúng đầu mình. Tất cả bắt đầu rơi vào cảnh nơm nớp lo sợ. Chỉ sợ bản thân bị quay vào ô trúng thưởng, rồi vì luận văn không đạt mà bị tước mất bằng. Chẳng ai muốn sau mấy năm tốt nghiệp đại học, ngoảnh đi ngoảnh lại lại tụt về làm học sinh cấp ba! Hệ quả trực tiếp nhất của chuyện này chính là. Làn sóng chửi rủa dưới bài đăng Weibo của Phùng Thiên Khải lại càng thêm dữ dội. Lần này. Không chỉ có sinh viên chuẩn bị ra trường chửi. Mà đám cựu sinh viên, vì cái quy định kiểm tra ngẫu nhiên kia, cũng nhảy vào chửi phụ. Thậm chí cả những sinh viên năm dưới chưa đến kỳ tốt nghiệp cũng đua nhau vào chửi. Bởi vì cứ theo đà này. Chỉ vài năm nữa thôi, việc bọn họ phải nếm trải cái "phúc báo" từ việc sụp đổ hình tượng của Phùng Thiên Khải cũng chỉ là chuyện sớm muộn.